COMO PERDER O AMIGO E NÃO PERDER A PIADA!!!

Primeiramente este é um texto de ficção pura e simples. Qualquer um que se identifique com a cartilha abaixo não se preocupe: deve ser a mais pura coincidência. Bom se não for,  preste bem atenção para não continuar com o mesmo comportamento, isso deve indicar um desvio de conduta, aceitável pela família e não por aqueles mais próximos, tolerantes mas não bobos, engraçados mas não palhaços.

Seis passos para fazer alguém de idiota:

Primeiro passo: ao ser convidado pela pessoa que se supõe ser uma Madre Teresa de Calcutá, para uma festa de aniversário em um local mais simples, bem suburbano, você vai já com um plano B na manga: ao chegar na porta e a recepcionista indicar que você já está atrasado uma hora, não pode mais entrar de graça e terá que pagar 8 reais, olha que absurdo! Rapidamente dê meia volta, esqueça o aniversariante e vá gastar sua merreca em alguma boate badalada. O importante é ter a certeza que o importante não são os sentimentos do trouxa que te convidou, mas a sua própria diversão, pois você é o centro do universo!

Segundo passo: Ao irem juntos em grupo ao cinema, na saída marque em um bar para jantarem e conversarem sobre o filme. Então espere até o bobão sentar no bar, se possível em um local bem distante (isso é um detalhe crucial), espere um tempinho então você liga e diz que não conseguiu sair do shopping, pois estava sem dinheiro para pagar o estacionamento e a máquina de débito estava fora do ar. Que delícia!! O idiota já tinha sentado e até feito o pedido, então ele volta ao shopping para pagar a sua saída... veja que original!!!

Terceiro passo: Quando este amigão estiver fazendo outro aniversário, será num local mais aceitável, não perfeito, porém mais adequado ao seu "lifestyle", que significa frequentável por alguém da sua estirpe. Próximo aos parabéns todos os amigos lembram que ninguém encomendou o bolo. Resolva o problema da melhor maneira possível para seu bem-estar. Chame o garçom, procure a torta mais cara do cardápio e pague com aquele cartão bloqueado guardado a sete chaves para estas ocasiões. Rapidamente o garçom dará a má notícia e mais rápido ainda algum amigo se oferecerá para pagar a torta. Pronto!! Tudo resolvido e você ainda vai pagar metade do prato que você escolheu e ofereceu a outro para dividir. Não é maravilhoso quando sempre saímos ganhando?????

Quarto passo: Convide este amigo tão Polyana, quanto cego, para passar uns dias de férias em sua casa de praia. O coitado estava do outro lado do mundo, mas aceita. Enfrenta dezoito horas de viagem e quando chega despedaçado, sem forças para andar, convide ele para aproveitar já que estão próximos a alguns apartamentos que ele precisa visitar, para dar uma opinião sincera. Todos sem elevador é claro e nunca, jamais, se esqueça de deixar a geladeira vazia. Assim que os restos mortais do inocente entrarem no apartamento, querendo devorar um leão de tanta fome, você explica que não teve um minuto de folga para ir ao mercado, mas poderiam ir rapidamente resolver o problema. Ah! Não esqueça nunca, ou ele paga tudo ou a metade, já que a casa é sua... direito é direito, ora!!!!!!

Quinto passo: este é muito especial, pois requer uma manobra mais elaborada envolvendo terceiros. Peça a alguém de sua confiança e que por razões que só o destino pode explicar, também é muito amigo do otário... digo amigo. Explique detalhadamente seus problemas sérios e sua necessidade em comprar um computador simplérrimo de 3.500 reais. Pode ser dividido em 12 vezes no cartão, mas o problema é que infelizmente o cartão do nosso esperto comprador já está sem limite. O amigo pensa e resolve ajudar.. pensa e vê que a prestação é muito alta... pensa e diz para si mesmo, ele jamais me deixaria na mão... e depois descobre um rombo na sua conta, pois só haviam depositado 5 dos 12 pagamentos!!! Uma ideia de gênio!!!! 

Sexto passo: Fique doente!! Se não estiver sentindo nada tenha um "Siricotico". Se sentindo muito mal, ligue para o seu amigo e peça para ele levá-lo ao hospital no carro dele é claro! Ele nem vai reparar nos óculos "Dolce e Gabanna" e no modelo Uber fashion que estará sobre seu corpinho sarado, aliás dodói, já que está morrendo de preocupação com a sua saúde. Ao dar entrada na emergência, peça para avisá-lo que infelizmente ele terá uma espera cansativa, pois serão necessários vários tubos de soro para estabilizar o seu estado de saúde. Enquanto isso, com aquele jeitinho só seu, saia pelos fundos do hospital e tome vários chopinhos bem gelados. Horas depois apareça suado com aquele olhar bêbado...digo fatigado e peça para ser levado de volta ao seio de seu lar...xeque mate!!!

Já está de bom tamanho e as dicas são de graça. Finalizando algumas palavras de um ótimo autor americano chamado Nick Silver:

"Não sei se o humor é uma forma, uma arma ou um instrumento que nos leva a resolver as coisas, mas acho que é a única ferramenta que nós, como seres humanos, temos para sobreviver. Eu não sei se o humor torna as coisas melhores, mas acho que as torna mais suportáveis".